netman的网志

在这个初秋的阳光撒满我窗台的时候…………
想起是一种岁月的美丽，忘却亦或也是一种不错的选择…………
面对接上匆匆而过的行人，在如水般流过的回忆中。
我们没有谁
能够把一个偶然经历的细节
一个曾经经历过的人留刻下来
可是，我们常常在无意中想起，在无意中忘记。
走过来的一一就这么成为现实。
我们没有理由让生命重来一次。
你呢？
还记得我们同行吗？
还记得我们的默契吗？
我们走在网络间是同非同的路上。
在某一交叉地域同行一段后，擦身而过。
在虚拟的网络世界里，
我们坦诚相待过，
曾经用充满关怀和爱的目光彼此对视过
也许很多年后
当我们的追求定格在一霎那时
从容回首，
生命中那些无法忘却的东西
始终在我的脑海萦绕…………

我们曾经同行过
在一方蓝天在
拥有一个美丽的虚拟世界
有着把青春岁月演绎的多彩，浪漫的理想
还记得大海吗？
还记得汽油吗？
还记得火柴吗？
还记得我曾答应你在大海边为你用汽油画出两颗相交的心吗？
还记得我们曾答应一起看着两颗相依偎的心熊熊燃烧吗？
我想你应该不会忘记！
默契和灵犀在某个时节始终不需要更多美丽的语言来形容。
只能默默的想起
我也许又想起了不该想起的东西
也想起了我们“同行”时，恍然度过的日子
是不是因为负重太久，我已不习惯轻松
仍喜欢在紧张忙碌中过日子
或许是因为你喜欢从从容容的走在被时光遗落的角落
梦想着自己的未来
所以我只能收回我所有的情感
而后流着泪与你分道扬镳………………
许多的路就这么走过
我们始终无法拒绝爱情
哪怕它是那么的猝不及防；
哪怕它只是如此短的瞬间；
哪怕它让我们如此的遍体鳞伤。

“同行”的日子可欲而不可求
你爱想起就想起
爱忘了就忘了
你最好是忘却吧
一个人的思念太多太广
总会有溢出的时候
而我呢？
我一辈子都不会忘记
在那个曾经美丽的春天
直到我生命的最后一刻，最后一分，最后一秒………………


_________________________________________

很难想像，ｍａｎ的回来竟然是带着如此的心情
可它确实我此刻心情最好的诠释！
我一直以为我又一次回归了我原来的洒脱
可当你再一次被击中的时候
你才发觉原来自己一直没有变
我还是我
我还是原来的ｍａｎ

ｍａｎ的心情在长沙温暖的阳光下不知滋味的蔓延着………………………………

现在是凌晨一点零六分，
坐了四个小时的长途汽车来到了邵阳，很累了，可是我一点睡意都没有。同事都已经熟睡了。孤独的只有我一个。我让孤独的香烟在我手指间燃了又灭，灭了又燃。我没有更好的办法解脱自己。
十一点多的时候，我的电话响了起来。一个不熟悉的号码……电话里却传来了熟悉的声音。是她，ZL。我很诧异，她说打了很多次我的电话老是不通。我知道那是我出差岳阳。可是我也打了她的电话，也是不通。她跟我说她要结婚了，她问我惊不惊讶，问我知不知道她要和谁结婚。我是如此的聪明，我是如此的了解她。我说没有惊讶，我准确的说了她的未婚夫，我没有问为什么，我知道说什么都是多余的了。她停了很久，时间似乎凝固了。她说你怎么不问我为什么结婚？我没有回答。她说还有更令我惊讶的。我直截了当的问她怀孕多久了。这次是她惊讶了，她坦白的说四个月了，她说她打算做母亲了。我真的有时候非常痛恨自己的聪明，尤其是对她的聪明。似乎她的心思我都可以猜透，好的坏的，我全部知道。很多时候我们就是有这样深的默契。可是这样的默契从来没有帮助过我们，我们也从来没有象此刻一样明了对方的心情。她说她对他没有感觉，没有爱，甚至没有喜欢。我说我知道，她的心思我真的了解得太多了。如果，我真的只是说如果，如果我们在一起的话，我想我们都会是最幸福的，可是世间就是有这么多的阴差阳错，有这么多的悲欢离合，有这么多的差强人意。
我们半个小时的聊天一直是在这么平和的语气，这么宁静的氛围，这么不经意之间度过的，就象两个许久不曾联系的好友在一起聊天。可是挂上电话的那一霎那，我的心情开始低落了。我有一句没一句的和同事聊着天，看着电视里闪动的画面 ，我的头脑早已一片空白了。现在是凌晨一点半钟，在这个陌生的城市，在这个陌生的宾馆，在这个陌生的床上，我辗转不能入睡，我坐在电脑前，香烟又一次成了我最好的慰籍。
许久以来，我都认为自己是个很潇洒的人，此刻我才明白，原来我不是。我是如此的怀念那些美好的事情，如此深刻的怀念。我就这样让自己在痛苦的边缘徘徊，在这个陌生的城市黑夜中。四周一片宁静，一片漆黑，死一般的宁静，死一般的漆黑，闪烁着亮光的只有我电脑的屏幕。我就这么静静的坐着，这么静静的将自己的心情变成文字，这么静静的等待着死一般的宣判。
曾几何时，我为我的文字骄傲。又不知从何时开始，我发觉了我文字的苍白无力。那是在我绝望痛苦的时候，可是我的文字怎么也不能表达我内心的苦闷。文字的触角怎么也触碰不到我内心真正的伤痛。我开始怀疑了，怀疑我的文字，怀疑我的一切，怀疑我存在的价值。值得庆幸的是，这么悲观低落的心情没有维持太久。我知道它们不属于我。我知道我是自信的。我知道自己是优秀的。可是痛苦的心情在某个时节真的很难很难更改。
时间真的很晚了，思维还是不想停歇，可是身体告诉我自己真的很累很累了。明天还要早起，还有很多工作在等着我。我矛盾着，思维和身体的矛盾。


man的心情在陌生城市陌生的夜里无奈低落的延续…………

无意间联系到了她
她是一个很特别的人
我不知道时是不是所有认识她的人都这么觉得
不过
她的确是个特别的人
我就这么认为着

在她一大堆文集中
我找到了这篇
她从前告诉过我
这篇文章是为我写的



指尖滑过的伤 （悠悠茶情）
作者： 冷禹寒秋[26836276] 2002-09-19 14:42

即将圆满的月点燃了我所有的悲伤。

黯淡的黄色灯光萦绕着怎样的曲调。曾无数次在镜子中见过自己,却从未觉得有今夜落寞般沉浸在雪一般凄凉,沉浸在血一般哀伤.

身旁的是渴望的如梦如诗.却也是惘然,逝去,若即若离.

如果说缘是前世修葺,今世如歌,却情愿将这让人通彻心扉的麻木抛开.

今夜,我在干什么?

心尖滑过震震颤栗,撕裂般.泪,想宣泄.

希望那的怜悯的吻不是恩赐.希望激情只是燃烧我的灵魂.不要将我的梦侵蚀.因为我超越不了自己的生命.

到过的地方，爱过的人，伤过的心，哭过的泪，去过的城市，走过的路程做过的梦，唱过的歌，经历过的事，都如梦若烟。

找寻不到自己迷失的方向.

在酒杯中买醉.泪从心溢满到嘴边,和着这酸涩咽不下点点滴滴.阴影就如同手臂上凹凸的猩红一样挥之不去.

人就是这样.明知不是你的,却想的到,哪怕是施舍.溅落一地哀鸣.

酒盅隐约的泪眼,是对自己的忏悔,还是为疯狂无知澹泊孤注一掷?

打开冰冷,把自己储藏,留给寒冷.

你 可以在昏暗的月光下
认识你的红颜知己
但一定要在阳光下
认识你结婚的对象

结婚有时候就象和朋友一起去餐厅吃饭
你点了你想吃的菜
可当他点了之后
你又希望你点的也是他那样的

做爱就象信一种教
开始的时候
你会每天乐此不疲的去教堂
很虔诚的祈祷
会去关心很多关于这个教的信息
也会为了要去教堂做很多很多的准备

可是渐渐的
你就只有节假日才去光临教堂了
当然
你会为自己找很多很多的借口
看起来都很有理
可是细细想来
都只是借口

再后来
就更惨了
你会发现
你不再信这个教了
也许你还会信别的教………………

man的心情在混乱中延续…………

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对白！！！

(2002-08-29 11:01:42) ZL
你过得好吗？我好想你们哟
(2002-08-30 11:04:31) MAN
不是吧，是 比较想我吧，为什么要说你们呢
(2002-08-29 11:05:05) ZL
你不要自多了
(2002-08-30 11:07:02) MAN
是吧，哦
(2002-08-29 11:07:38) ZL
你没什么跟我说的吗
(2002-08-30 11:09:41) MAN
我想你阿！！！
(2002-08-30 11:12:34) MAN
很多事情其实我都想问你。
可是你每次都不说
我不是好奇心很强的人！也不会强迫别人什么！
我很多时候不了解你的想法，
你不是很愿意和别人沟通
宁愿让想法蒙在心里
以前我也许也是不会交流，可以我现在觉得那很重要！！
(2002-08-29 11:14:09) ZL
你问吧我会回答的
(2002-08-30 11:17:12) MAN
那好吧，我想知道你当时是不是真的喜欢我
那我们为什么又会分开呢！！！！！？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
(2002-08-29 12:45:29) ZL

我是真的喜欢你。但是你很没安全感

(2002-08-29 12:50:26) ZL
你对我不够好
(2002-08-30 12:55:16) MAN
我知道，你没给我时间！
我第一次谈恋爱！
我不知道两个人怎么相处！
我一直在找，一直在想，后来我才知道两个人在一起
你说我变了，其实只是我会去想很多的事情，回去想为什么会这样
可是那时候我不知道，你也没有给我机会，没有跟我说为什么
我其实一直在试图改变可是我真的当时很迷惘
我那时候真的真的很爱你
那以后的大半年我都摆脱不了你的阴影

(2002-08-30 12:59:40) MAN
半年后再次见到你我的心中其实也很害怕！
我发现自己还是无法面对你！可是我仍然不知道你心中的想法！
其实那时候我们在一起时，我为你做了很多，我都没有跟你说，现在也没有什么必要说了，也许你没有感觉到，
那时候我真的满脑子满世界都是你
我还清楚的记得你拒绝我的那些时候，我当时的感受
那是我第一次恋爱，第一次失恋———
(2002-08-29 12:58:06) ZL
真的吗？我那时也很迷茫不懂事吧
(2002-08-30 13:02:38) MAN
那个时候陪伴我的只有香烟和文字！
我为你写了很多很多的东西，但是从来没有给你看过！
也许那个时候我太内向了，不知道怎么去表达自己的感情！
你很多时候令我感动，每次感动我都会记录下来！也许对你不重要，可是他们对我很重要，我会永远保留
它们的！！！！
(2002-08-29 13:04:55) ZL
你所说的这些我都不知道。你也从没表示过
(2002-08-29 13:02:02) ZL
你记得初吻的味道吗
(2002-08-30 13:07:30) MAN
为什么不记得！
我没有任何理由忘记
我还记得那时候我好笨，不知道还可以亲你的嘴巴，不知道世界上还有那么美妙的滋味
还好你比我聪明！我们就在半山腰的石头上
最后我的腿都全部麻木了，因为我实在不想停下，我希望世界可以为我在那一刻停下来——－
你走的那天我本来想带你去工大，带你去看看我们曾经走过的地方
带你去看看半山腰的那块石头，可是你没去———
(2002-08-30 13:12:32) MAN
是的，也许恋爱我从来都很笨拙！到现在我都没有追过女生，我真的很笨！，女朋友都是她们来追的我！
，可以我心中从来没有忘记过你
记得那是你说有个男生追你，其实那时候我没有女朋友！！可是我没有勇气来追求你！
也许是你的拒绝一直在我心中扎下了根，让我在你面前真的没有了勇气！我真的很想问你！如果那个时候
我来追你！你会接受我还是他？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？
你可以不回答，如果你愿意说就说说也可以！
(2002-08-30 13:21:13) MAN
我在听过，很悲伤的歌，但是音乐很美！！
我很喜欢！！！！
(通过服务器中转)
(2002-08-30 13:27:05) MAN
我记得我们那次在湖大下边的那个小洲上
那个美丽的晚上！你问我我的心怎么分的，我说全部是你
你说我说谎，你说你的大部分是我的，还分了小部分给家人和朋友
其实那是我当时的真实想法，我真的全世界满脑子都是你
我只知道那时的日子真的很快乐，也许以后我都没有那么快乐的日子了！！！
(通过服务器中转)
(2002-08-30 13:29:48) MAN
我一直以为相爱是很简单的事情，我不知道还有很多事情需要处理好
我记得那次我们去看电影还有G，我们坐在最后面，你看不清，是我太粗心—你说感觉我不爱你！
可是我真的很爱你，
甚至但是的事情我现在都记得很清楚，你的表情，你的话语－——————
(2002-08-30 13:34:56) MAN
唉！！！！！我们没有好好的沟通过！我只知道很想和你在一起
我还记得每次我伤心时的感受，每次想你时心情—————
那个圣诞节，你和L出去玩，那一整天我都魂不守舍的，我满世界的找你，可是———我只知道心痛！！
那次给你电话的时候你清楚的告诉我

(2004-02-29 03:28:13) 123456
亲爱的~~~~

(2004-02-29 03:28:20) 123456
我想你啊~~~~~

(2004-02-29 03:41:24) 123456
今天，早上起来，心情莫名的好，好久没有这种感觉了，好轻松~走到阳台天是阴沉沉的，想起了你，也许在此刻你也和我一样仰望着这片蓝天……亲爱的，你在想我吗？你还是在忙碌你的工作吗？总是觉得和你有好多的话要说，但是做在这冰冷的屏幕面前的时候总有一些感伤~
马上要开始一天的忙碌了，希望今天能有新鲜的事情发生~就像想你的心情一样每天都是新鲜的~
今天给自己化了个极其时尚的妆面，穿上了一套年前朋友从巴黎带来的一套礼服，好象很正式，不过，不管拉~这一向是我的风格，一会做个发型就出发了，忘着镜中的我，多么脱俗迷人的女人啊~伤感由衷而来…

婚姻
确实象钱老先生说的那样
是一道围城
城外的人想进去
城里的人想出来
婚礼
就成了一次侵略军入城的仪式了

细细想来
其实婚礼和葬礼真的有太多相似之处
都有哭，有亲友团，有音乐——
也许他们的人生意义是一样的
都是进入了一座“坟墓”
它们还有一个惊人的相似之处
就是都有人躺下
区别只是躺下的人是一个还是两个
其实婚礼的结局你也可以不选择躺下
你可以站着
这只是技巧和大家的个人喜好问题
可是它们的本质还是要躺下的
有人说过
他参加完他父亲的葬礼感觉自己成了一个大人
成了一个真正的男人
也许现代社会里参加完婚礼男人就成为了奴隶
可是在封建社会就不同了
所以坐花轿可能是封建的一种阴谋
让这个女人人生第一次也是最后一次有做女主角的感觉
从此就开始了一生的劳碌

想想也怪
婚礼真的很伟大
它可以让两个完全不相干的人
两个无冤无仇的人结合在一起
让他们从此以后都饱受对方的折磨
还是心甘情愿的
不心甘不情愿又能怎么样呢

婚礼也象两个人合伙开公司
和对方交叉控股
嫁妆似乎象是股东入股
在这个家庭中
也许入股越多
以后在股东大会的权利就会越大
所以说大肆操办婚礼是有道理的
可以保证婚姻相对的长治久安
就象你开公司
一个人投资一元钱
开了个两元钱的公司
后来闹翻了
你可能会说
我不要这一块钱了
大不了走了啊
可是你们每个人投资一千万元
你不会这么轻松的闹翻的
大家都会小心的维护
一旦闹翻可能会让你血本无归
所以你投入大量资本，大肆操办的婚姻
可能会让你忍辱负重，苟且偷身
等你到了六十岁的时候
也许你们从来没有过爱情
可是那种亲情其实也蛮实惠的蛮有意义的
当你的假牙掉了
有人帮你拣起来的时候
这种感觉你会更加浓烈


呵呵
说了很多了
感觉真的一切都不过如此
其实看透了就没什么了
一切都是命吧
虽然我不相信
可有时候有无法解释
就象牛顿
那么著名的人物
后半生就在对上帝的研究中度过
也不知道他的研究成果怎么样
也许只有他自己和上帝知道

MAN的故事还在延续——————

(2004-02-27 14:13:44) 123456
我想你~虽然很累~但是想你~

(2004-02-27 14:51:47) 44070846
亲爱的~还要好长的时间我才能忙完这一段，你知道吗？每天很晚的忙的筋疲力尽走出摄影棚的时候，心情好复杂~真的想回家，但是想想家里就自己，真的好无助~每天望着自己租的那两房两厅的时候，心里面空荡荡的……最近老是失眠，我其实知道这并不是我要的生活，记得有人说过，女人的潜意识是情绪和情感，而男人的潜意识就是情性和生存~也许你不能体会我的感受~因为你不是女人~所以往往我的感情会任意的流露出来~因为它很真实，也好直白……是好多人无法理解的，也许比现实中，更纯洁~你说不是吗？今天我刚刚回来，又是说不出来伤心~我累了~我想好好的休息了，这样的生活让我好累啊~
我不和你多说了，我要去试着做一道湘菜——腊味和蒸。。。只有想你的时候是最美好的~~~亲亲~我去了~你要来亲自尝尝啊~知道吗？我晚上睡不着，就试着做菜呢~

你在桥上看风景
看风景的人在楼上看你
明月装饰了你的窗子
你装饰了别人的梦

不知从何时开始
我喜欢文字的感觉了
喜欢把自己的喜怒哀乐
灌输到简单的文字里
让它们也鲜活起来
窗外是淅淅沥沥的小雨
心情有些许的沉闷
————

MAN的心情嘎然而止
可是依然会有延续——————

(2004-02-25 23:04:43) 123456
亲爱的，今天心情很复杂~只因为想你，好象每天想你成了我的习惯，人的一生有好多改不了的习惯，就想我想你一样~我喜欢这种感觉~让我很安全，有一种说不出来的归属感，尽管每天工作好辛苦，好累……但是，总有一种感觉让我坚持的走过来~很多的无奈在这里也不成问题了，我知道你最近一定很忙吧~~~我理解~我也希望你有心烦的事情可以和我倾诉，知道你喜欢吃湘菜，我现在正在努力的学习，也许没有很正宗的味道，但是感觉你应该会喜欢
~ 希望有机会亲自做给你~！~！亲亲！~！抱抱~~~~~~~~~~


(2004-02-25 23:46:18) 123456
你的博客，是我们感情的见证~我希望他能延续~~~~~~


我不知道此刻的心情是如何
今早来到公司
发现qq上又有了新留言
她说要我继续延续……
我不知道说什么
真的不知道

她说她要嫁给我还在延续
man的故事，man的心情也还在延续……

(2004-02-24 18:11:09) 123456
亲爱的，我好想你，因为爱你就不会生你的气啊``~好想你是真的，最近我的作品风格都变了~是因为你它有了生命力，想你的感觉真的很好`~~爱你``！~抱抱~~~~~~~~~~~~~~~~


(2004-02-24 18:25:15) 123456
心情很复杂`~`好乱，也好累，我看到了……我真的……哎~~~~~~~~~~~~`亲爱的，我是爱你的 ，我也没有怪你公开我的留言，因为那是我对你感情的见证~但是我不知道他们的评论~因为那些并不属于我，我最近都好累，压力好大，做一个成功的女人太累了！~！~抱抱我吧~


(2004-02-24 19:02:12) 123456
亲爱的！~！我走了！~！知道你不在`我想你~每天都在想你~~~~~~~~希望你也会想我~

(2004-02-24 19:06:44) 123456
~~~~~~~~ [face35]～～～～～～[face35]！！！！！！！[face34]～～～～～～～～


说了这是最后的版本
不会再有了
可是我们的故事却还在延续
我们都不知道结果怎么样
她说不介意我公开
也许她是在意的
其实我真的没有任何别的想法
很纯粹的很简单
只是每个人的想法都会有不同
我们没有理由也没有办法让每个人都理解都认同自己的做法
我们要做的就是做好自己
自己问心无愧就够了

她说她要嫁给我不在延续！
可man的心情和情感还在不断延续………………

1.22--2.19 水瓶座
这一类人的思维很另类，他们的言语和思想通常只有精神病院的病人才可以理解的
但是他们很聪明，可是他们的聪明只有非洲土人才可以明白，他们通常没有爱情，他们
只适合被人强暴。当水瓶座的人发起一场毫无目的毫无意义的革命时，只有射手座的人
会去相应。
2.20--3.20 双鱼座
双鱼座的人人格分裂严重，他们所在的公司同事流动很大，因为他们会让同事们感到
无所适从。只有在办公室远离双鱼是每个人的最好选择。双鱼分不清自我，因为有太多
的自我了。双鱼也没有爱情，他们恋爱只是单纯的等待抛弃，每一次被抛弃后都会成为
他们下次恋爱的理由和先恋人寻求同情的借口，可是等待他们的却又是下一次抛弃，可是
双鱼却可以乐此不疲。双鱼通常有美丽的瞳孔，注意不是眼睛，是瞳孔。所以不要和他们
四目相对！！
3.21--4.19 白羊座
白羊座的人通常没有智慧，你十分钟就了解一个白羊座的人。并且你只要和他们说出
中等智慧的话，他就会相信你，并且说高深了他们会不懂的!
4.20---5.20 金牛座
金牛爱钱，这是大家都知道的，不然他们也不会姓金啊！他们还爱吃，他们真的以为自己
有三个胃。金牛没有一点方向感，和金牛的人约会你最好把约会地点选在他们楼下，不然你
会把时间都发在找人上面，万一真的丢了报警是你最好的选择。金牛不是一个好的领导者
却是一个很好的执行者！！
5.21---6.21 双子座
双子人内心是个小孩，非常讨厌别人超过自己，贬低别人的成功是他们乐此不疲的爱好
因为源动力来自他们心中的那个小孩！
6.22---7.22 巨蟹座
他们有八只脚，所以他们的婚姻只有钱可以不要性，他们的记忆是惊人的，他们八十岁
的时候还可以回忆起你在十岁的时候欠他的一毛钱，还可以向你叙说当时一毛钱可以买多少
多少东西。所以他们是史书编著的最好人选。讨个巨蟹的老婆就是你永无宁日的开端。唉！
其实每个星座的老婆都一样啊，会让你爱恨交织无错的，呵呵，你说呢？
7.23---8.22 狮子座
天啊，狮子座的人狂贪大，他们心中没有骄傲，只有盲目。他们喜欢拥有，只要有了钱
就买最好的房子，坐最好的汽车，恨不得要讨十个老婆。他们是猫科动物，头很大，脑汁少
没有智慧，和狮子座的聊天说话哪怕说公事你都不需要什么智慧，你要记住一句话“YOU
ARE SO BEAUTIFUL!"就可以了！
8.23---9.22 处女座
处女座的人太完美了，是他们自己觉得太完美了。还要时常表现出来，和处女座的人在一起
你会觉得自己太不完美了。他们很情绪，通常前一秒是兴奋的，可是后一妙他们是痛苦的，他们
还有严重的老处女情结，他们有洁癖，“这个地方怎么这么脏啊！！”这一定是处女座的人这
一秒或者是下一秒的话语。他们时间观念强，强到都是用妙来计算的，做事按程序，他们总是觉得
周围的人为什么都不按程序办事。
9.23---10.23 天秤座
天秤座的人只有八岁儿童的智慧，他们爱表现，他们是天生的公关人才
10.24---11.22 天蝎座
天蝎座的人毒辣，阴险，恶毒，喜欢挑拨离间。你在他面前批评某个人或者是说了某个人坏话
不出两个小时不管有多么困难不管当事人距离你多么遥远他都可以让你的话语经过添油加醋之后
到达当事人的耳朵里面。和天蝎座的人在一起，你会痛苦至极，你会想方设法尽快结束这样的日子
好开始另一个生活！
11.23----12.22 人马座（射手座）
射手座的人是白痴，他们只能做主持。他们内心狂爱自由，可是自由却永远只能停留在他们
心里，最多在嘴边！！
12.23---1.21 山羊座
山羊座的人对金钱比金牛还要执著，你和他在一起五分钟就可以感觉到他的功利了！！
和他们聊天你会发觉金钱是如此的重要。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
好了，十二星座都说完了
真的这是娱乐娱乐
大家千万不要当真
man就是白羊座的，可是我不觉得我没有智慧
我一个同事是双鱼的，可是她的爱情很甜蜜
从来没有被抛弃
另一个同事是天蝎的
也不象我说的那样恶毒，阴险
相反很真诚

呵呵，只是娱乐，大家笑笑就好了
其实我们会发觉自己不一定象一个星座
自己的很多特点会分散到不同的星座
其实世界就是这样的
没有人能够决定别人的一生
还是要靠自己的努力
还是相信唯物主义才是真!!

写了这么多，很累了，
下次吧
man的故事，man的心情还在延续………………

呵呵
上次看了一则报道
当然是很八婆的新闻
不过细细想来
真的很有道理啊
呵呵，我整理了一下

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1。把男人当玩物的
这样的女人会把男人分类，不同的男人是不同的需要，对于谁她们都会冷漠
和你保持不远不近的距离，可是需要你的时候就要你随叫随到！
2。拜金的女人
这样的女人不会看上穷人的，看上你是因为你有钱，她们觉得用男人的钱比
用自己的钱要痛快得多！一切都是建立在物质基础上的！
3.竭斯底理的女人
这样的女人一般有些神经质，一哭二闹三上吊是她们惯用的伎俩，惹上她们
算你倒霉，还是尽快想个完全之策为好，千万不要“委曲求全”或者抱有什么
幻想，就算地球毁灭了她们也是不会改变的
4.翻脸不认人的女人
这样的女人说起来就比较可怕了，不要说交往了，更不要说交往了又分开了
她们通常有着玉石俱焚的品格，她们的报复心象磐石一样坚不可催。分手后你们
之间的事情还有你一些不想被人所知的秘密要不了一个时辰就会让所有人知道，
5。随时打翻醋瓶子的女人
这样的女人会让你戴上紧箍咒，你一个不小心，她就会念咒语，你不能看女人
和其他的女性交往，哪怕是工作上的，都要经过她的审批和严格的监视，你会有
一种想死的念头
6.弱不经风的女人
经常生病是这类女人的爱好，不管出门还是回家你最好亲自接送，她找了你就是
让你照顾她一辈子
7.容易动情的女人
这样的女人天性如此，爱上你我相信是真的，可是同时爱上别人我也相信
她们无法控制自己的情感。不会想到事情的后果，只要一件小小的事情就会让她
的感情转移到另一个对你也许对她也同样陌生的人身上……
8.强悍的女强人
这样的女人通常事业是成功的，她们为了在下属面前保持威信，通常忘记了温柔
完全以自我为中心。做为她们的男人，你最好先学会做家务。并且不要有太多的幻想
……



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说了这么多，真的只是拿来娱乐娱乐
大家不要太过认真
不同意见可以发表评论
千万不要对号入座
其实世间的感情没有什么绝对的
我就有一个朋友找了一个脾气很大很大的女生
大得惊人
呵呵，他们看到肯定要骂我，不管了
可是他们现在不是很好吗
一个脾气大，可是另一个可以容忍
就很好了
我觉得世界就有这么美妙
所以你爱她就好些珍惜她

最后我祝愿世间的每对情侣都能够相守到老！！！！！

来到公司
发现QQ上又有了新留言
不知道心情是怎样的
很复杂
………………
下面是她给我的留言！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
(2004-02-22 15:03:12) 123456
亲爱的1`1你在吗/？好想你啊

(2004-02-22 15:24:31) 123456
今天，我来看你了，你知道吗？我好想你~我看了，你的博客，最重要的留言你没有看到吗？我想你的工作很忙吧，所以今天QQ没有在限，我很想你~我以前是从来 不来网吧的，但是因为太想你，工作之余就来看你了，我不知道你是怎么想的，其实我是个很现实的人，也从来都不相信网络上的东西，但是我想你和我一样，是相信感觉的，不知道以后会是怎么样，但是我希望能够和你走到现时中，因为我爱你，这种爱我自己很明白是真实的，也是我从和男朋友分手后，从来没有过的，我这个人不喜欢玩弄自己的感情，的确像我朋友说的一样，追我的人很多，因为我们是这样的职业，好的男人也太多，可不知道为什么，他们没有给过我这样的感觉~就像失去了安全感……虽然和你只是在网络上用文字交流，但是好多的感觉让我自己明白自己在做什么，想要的是什么，虽然只是一些文字，但是它的每一个字都是有生命力负有感情的，不是吗？我的朋友告诉我不要沉迷于此，我很感激她关心我

(2004-02-22 15:38:29) 123456
好多的人，和我说婚姻的不幸和幸福~也有人和我说你要是嫁人就不要嫁一个你深爱的人，因为每天都生活在一起你为了 这个人会付出自己的一切~会在乎他的一切，等到彼此都没有空间的时候~就会因为一些很小的事情，吵个不停……听起来好有道理。。。但是对我这个很想有个家的人来说，好可笑~你知道为什么我好想嫁给你吗？？也许我不了解你，但是我爱你，我就会包容你的一切~为了你我愿意付出自己的一切~只有这样才可以让我们神圣的婚姻更幸福，更浪漫~没有化心思的婚姻就会没有新鲜感，我喜欢有一个温欣浪漫的家庭~我就会努力去营造它的氛围~你说对吗？？因为爱~和你走到一起~我想也会因为爱和你步入婚礼的盛堂~~~~~我有信心能够做到~也希望你能给我们一个机会~就像我曾经和你说过的，认识我是你的荣幸~~~~~`我好想你~~~~你要好好照顾自己噢~~~~~出差的时候注意自己的身体~~~~~还要记得想我，我要走了~~~~要工作了

昨晚打开QQ
看到了她给我留的言
说实话
有了些感动
在这个世界上
还有一个彼此陌生的女子在牵挂我
这种感觉真的好幸福
也许我们已经不再陌生了————
下边是她给我的留言
（QQ号码我做了处理）

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(2004-02-20 10:26:03) 123456
亲亲！~！亲爱的！~！我知道你不在，但是我又来看你了，我现在就去看你的博客，
现在工作都很忙\`心情也很烦，很想你~~~~~~~~~~~~亲亲！~！~爱你！`！~！~

(2004-02-20 10:26:12) 123456
亲亲！~！亲爱的！~！我知道你不在，但是我又来看你了，我现在就去看你的博客，
现在工作都很忙\`心情也很烦，很想你~~~~~~~~~~~~亲亲！~！~爱你！`！~！~

(2004-02-20 11:08:05) 123456
亲爱的！~！我好想你~我是抽时间来看看你的，最近都好忙\！`1一会要去开会了，
明天要出外景，今天要把自己的企划和导演和摄影师商量！~！每天都一两点睡觉！~！
好难受哦~睡眠不足，我最满意的皮肤都受不了了！~！呵呵！~！
今天好高兴~好多人说我比那个模特要有味道~~~~~~~~`


本来我不习惯晚上聊天的
我不想网络无止境的过多渗入我的生活
我需要一点私人的时间和私人的心情——————


MAN的心情仍在浪漫的延续————

[face35][face34][face35]

昨晚一边工作工作一边打开电视机
我晚上习惯这样子了
正好看的是凤凰卫视
我喜欢这个台
喜欢他们的风格
喜欢他们的内容
甚至喜欢他们说话的那种语气
说实话，都说湖南的媒体做得好
我记的有一次一个著名主持人采访一名歌星
就将他吹到了天上
我听着都浑身不舒服
关上电视也许是对我们最好的保护
我喜欢真诚一点的主持风格
就象凤凰卫视那样
－－－－－－－－－－－－－－－
刚好看的《风云对话》
阮次山采访萧万常
萧万常－－国民党中央副主席
曾任行政院院长
现仍是陈水扁政府智库的负责任
是台湾经济的决策人
他主要说了经济上的问题
是他提出的两岸三通
还是蛮有远见的
－－－－－－－－－－－－－－－
后来主持人提到了台湾政治
提到了下个月举行的台湾选举
提到了很多敏感的话题
说到国民党党章
其他的我不记的
只记的有一条是
坚决反对共产主义
我知道这是后来修改的
这决不是孙先生开始的初衷
我不知道他们反对的共产主义
是针对国际共产主义
还是中国共产党
如果是前者
我不知道有什么实际意义
如果是后者
他们之间的恩恩怨怨我不想提
我只是很单纯的希望祖国真的能够统一
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我就这么开着电视
抽着烟
我喜欢拿出烟时的心情
喜欢打打火机的瞬间
喜欢点着烟吸一口的那种畅快的感觉
总之，我喜欢香烟
我无法想像没有香烟的日子我要怎么去度过
－－－－－－－－－－－－－－－－－

窗外天气很好
我的心情也很好

man的故事还在延续…………

昨晚去了一个同学聚会
说是同学聚会
其实是几个兄弟吃顿饭
期间G说起了Z
Z是我写的“其实真爱一直在心中”的主人公
G说Z有新男朋友了
还问我知不知道
那一刻我木然了
不知道是什么滋味
难道我还爱她吗
也许早已经不爱了
可是为什么我会有短暂窒息的感受
我真的说不清现在对Z的感觉
也许只是因为曾经刻骨铭心的爱过她吧
也许所有的感情有开始就会有结束
我只是希望她能够幸福
可G说Z的新男朋友是个黑社会老大
我知道是谁了
Z曾经不止一次的跟我提起过
只是因为Z的叔叔是那座城市的财政局长
而他们那个黑社会又控制了那座城市全部的歌厅
大家一起吃饭认识的
后来就几乎每天找她
再后来就向她求婚
她跟我说起的时候丝毫没有喜悦的感觉
－－－－－－－－－－－－－－－－－－
唉
真的很复杂
我不知道现在的社会下为什么黑社会还这么明目张胆
还这么名正言顺的说自己是黑社会
我不懂，也不想去了解
可是我希望他不要骗Z
希望Z能够得到她要求不高的幸福
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不知道是不是一个男人对女人足够好了
就可以打动这个女人
我不知道天下全部的女人是不是这样
我只知道我所认识的好多优秀的女生都是这样
也许是她们的孤傲让大多数人难以靠近
也许是她们本来也很需要关怀
也许也是她们的性格决定的
Z就是这样的
追她的人很多很多
可是她选择的两个男朋友都不是她爱的人
这是她亲口说的
她只说他们为她付出了太多
最后的结局都是男人后来消失了
我不知道这算不算Z的悲哀
也许谁娶了Z做老婆都是一个很大的冒险很大的挑战
我这么想着……
唉
－－－－－－－－－－－－－－－－－
一个很偶然的机会
Z和我以前的女友说起她喜欢的男生
她说她一直还爱着她的初恋男友
很不幸
我告诉过我当时的女友
我和Z的初恋连同初吻都是给了彼此对方
我不知道这件事情在后来我和女友分手中占了多大的分量
我只知道
从那以后
女友就很不想再见到Z 了
这是事实
我到那个时候才知道Z还爱着我
可是她那三次的拒绝我我到此刻都没有弄明白是怎么回事
也许是我对她不够好
也许女人真的很在乎这个
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
心情有些郁闷
其实很多次单独在一起的时候，Z都暗示我她还爱着我
可是当时我有女朋友
可她还是在我的房间里吻了我
抱着我说我的怀抱很温暖
在厨房里为我做饭
可是我知道我们不会有更多的关系
我对她的爱已不那么深了
我只希望她能够好好的把握自己以后的人生
什么事情都可以看得清楚一些
让自己少受到一些伤害
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不想写太多了
本来今天要出差的
可能又要下周才去！！


我期待着……
自己都不直达期待什么…………
man的故事还在延续………………
[face35][face34][face35][face32]

心情很复杂
可是不知道要写什么
也许朋友们说的对
结了婚
有了一个家
生活就可以得到一半的满足了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
说到家
想起了一个网友
才认识几天
似乎很是熟悉了
她跟我聊天的第七句话是“很高兴认识你”
第十句话是“认识我是你的荣幸”
第十五句话就问我有没有女朋友
在得到否定的回答后
她的第十九句话就是她喜欢我
不知道她的哪一句话是她爱我
又不知过了几个小时
她就在网上弄咒语
说今生要嫁给我
如果我不答应或者是答应了又反悔就会被咒语咒到
我喜欢她的可爱了
不知道从哪一秒开始
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
她是一名出色的化妆师
和我一样经常在外面奔波
每次回家
都希望有一个自己深爱的人在等着
这种感觉我也有过
也会时常幻想
只是也许女人的感觉会更加强烈
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我们没事就在网上谈着结婚的事情
感觉很温馨
甚至还聊到了小孩
她说她想要生个男孩
要让他长得和他妈妈一样有魅力
然后长大了再去迷惑女孩子
……………………
我们就这样
在网上让自己的情感任意的倾泻着
每次见到她心中总有温馨和快乐在萦绕
我也希望这种感觉不止停留在网上
可是世事真的不是我们所能够左右的
不管结局会是怎样
我还是非常感谢她对我的支持
我不是个很容易健忘的人
很多的事情都在我的心里
………………

时间不早了
要开始工作了
心情暂且到此为止！！
man的故事还在延续！！

MAN的情人节

早上起床
打开手机，全是祝福的短信，一条也没回——
打开电脑，全是浪漫的留言，一条也没回——

吃过早餐，一杯牛奶
做着昨天没有完成的工作

中午时分
一兄弟问我去南郊公园否，我欣然同意
其实我是个不喜欢高消费的人
可偏偏用钱很大
我甚至不知道我的大部分钱用到了哪里

我不会喝酒
一滴都不能喝
这是真的
我喜欢和大学时的几个兄弟来往
虽然都是工薪阶层
可是给我的感觉却是那么的好
他们也喝酒
可是他们会在其他朋友面前为我挡酒，替我喝酒
他们也唱卡拉OK
但是不会搂小姐
水平似乎都很高

来到南郊，门票涨了一倍还多
他们一共八个人
都在等我
我帮大家买了门票
其实说实话
我是第一次来这里
一个下午的烧烤
我只吃了一个女生为我烤的鸡腿
禽流感太猖狂了
可是她说什么是大超市买的
什么都是检验合格的
什么有事情她负责
什么还有什么我记不住了
我只知道我不再想听她什么什么了
我开始埋头啃她给我的鸡腿了
她似乎很为自己的作品陶醉
完了还问我味道
我说很好
其实看了我吐出的大部分就知道了
我甚至开始怀疑鸡腿的骨头才是最好吃的了
唉，只要大家情人节快乐就OK了
…………

一个下午我们就在阳光下烧烤着
在牌桌上吆喝着
在公园里闲逛着
他们不肯走
他们说晚上还有晚会
这样的地方还有称得上晚会的吗
我怀疑着
果然，在草地中央出现了一个只有十平方米的舞台
也不知道可不可以算是舞台了
唉，我也没有事情
就陪大家吧

终于七点了
终于开始了
几个所谓的歌手在狂吼
唯一我认真看了的是民乐演奏
据说上次江泽明主席来长沙时
这个组合在岳麓山为***表演过
的确不错
很感动

大家想走的时候还没有散场
可是为了两件衬衫的一等奖
大家坚持到了最后
他们使劲揣着手中的门票
他们的盼望都写在脸上
要是真的中了衬衫
我想他们会很开心
可是那为被称为美女的女人终于没有给他们带来好运气


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回到家才十一点多
还很早
却不想干什么
我泡了个澡
我想睡觉了————


MAN的故事还在延续——————

2月13日情人节前夕

下了班
似乎时间还很早
太阳还晃晃悠悠的挂在空中
迟迟不肯下山
开着车在广场上足足逛了五圈
终于决定去学校
那是我曾经就读的大学
我开车从城北往城南行驶着
2月13了
路边的行人也开始成双成对了
隔三岔五的情侣手中还晃动着玫瑰花的身影
似乎这个情人节我又单只一人了
可我也不想敷衍的过
来到学校门口
那间小小的花店已排了长长的队伍
不知道什么力量让我也加入了其中
加入了那群为爱而排队等待的男生们的行列
经过了半个小时的等待
我用八元钱买了一只黄玫瑰
不知道为什么我偏爱这间花店
喜欢看老板娘因为有大把的钞票进帐而灿烂的笑容
我就这么固执的喜欢着这间只有几个平方的花店
和情人节都只有八元一只的玫瑰花
坐在车上
我看着手中的黄玫瑰
似乎不知道怎么处理了
是 很浪漫的寻找一个漂亮女生让她成为这朵黄玫瑰的主人
还是将它放在我的客厅
再 从门口做好标记
让每一个朋友都能轻易的从进门开始就顺着标记找到这支玫瑰————
可是这些又有什么意义呢
我还需要炫耀什么吗
也许我的客厅太大
一支黄色玫瑰不足以弥漫整个房间
我坐在车上拼命思考
车窗外又是成双成对的情侣————
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正好此时
一个朋友打电话过来
叫我过去一起玩
我说可不可以过来陪我
他想都没有想的士就很快过来了
我知道还有很多人在等他喝酒
不过我也不会占据他太多的时间
我还是很感激他
我们吃过饭
进了学校的舞厅
我坐在熟悉的座位上
只是身边除了他已经没有一个熟识的人了
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的士高的音乐响起来了
群魔也开始乱舞了
我总觉得每一个行业看行家表演那是一种无法言语的享受
可是看新手们的表现那就是一种折磨了
整个舞厅似乎所有人都陶醉在情人节浪漫的氛围和巨大的的士高音乐中
痛苦的只有我一人
我闭上眼
想要在这样嘈杂的环境中寻找一片属于我的乐土
我再一次试图将这中重金属味道的音乐变成一种享受
也许是我生来与之无缘
我又一次的失败了
只有继续孤单的痛苦着
疯狂的的士高之后，是一大段的恰恰，之后是兔子舞，之后又是一大段的的士高
似乎都是些老掉牙的歌
可群魔们觉得那是经典
他们每周都会乐此不疲的来操练他们那似乎永远都没有进步的舞姿
全然不会在乎别人的感想和感受
人到达这种境界也真的是难得
直到一首流行歌曲的来临
我才似乎从痛苦中回过神来
说实话
至今为止
我跳舞都还只知道跳慢三
那种近乎漫步的节奏让我很是喜欢
至于慢三中更多的技巧我至今都不会
也不是不会
经常是走到一首结束
我和舞伴都只是漫步而已
我舞蹈的启蒙老师是我大学的最后一个女朋友
认识她的时候
她已是全校闻名了
无论学校还是哪个院系开晚会搞活动
开场舞都是她们的专利
就在学校舞厅的后台
她教会了我慢三
也让一段恋情就此开始
也正是每次和她跳舞
两个人相依相偎
忽然有一天
她的一个朋友请我跳支舞
我才知道
原来两个跳舞的人之间的距离需要有二十多公分
我发觉我不习惯了
所以我从不轻易请人跳舞的
----------------------------------------------------------
舞会还在延续
我不想过多的停留了
本来想来寻找一下过去的感觉
可是感觉荡然无存了
我也没有理由再呆在这里享受痛苦了
我开车送朋友去了酒吧
然后一个人乖乖的回家了
车经过马路上最后一个垃圾桶的时候
我停了下来
我将玫瑰扔了进去
到家的时候我还在幻想着那朵玫瑰经过辗转最后会到达哪銎

昨晚在翻看一本看了无数遍的书《方与圆》
一张纸片在眼前飘落－－是一段痛苦的心情
一下子似乎又回到了那个痛苦的日子
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
凌晨二点才入睡
可是四点半就从恶梦中惊醒
不敢回味那些可怕而残酷的场景
我真的很累了
有时候真的不知道怎样才可以结束这样的痛苦
也许死亡才会是一切的终结
可两年零两个月零六天的感情让我真的放不下
我不知道这样的数字对你有什么意思
也许只是这场游戏的筹码
如果真的我一味的容忍和原谅
只能换回你对我一次次的伤害
我想也许我真的没有理由再傻了
－－－－－－－－
你的一句无法控制自己的感情
也许说明了一切
你真的分不清楚
你甚至不知道什么是你该有的
什么是永远都不会属于你的
你真的不懂珍惜
也许你不玩到失去更多你是不会有切肤之痛，是不会罢手的
你现在的烦恼还远未及那个样子
－－－－－－－－
早晨七点半了
我希望自己可以睡去
可又害怕恶梦的来临
我就这么矛盾的躺着
躺在空空如也却又处处弥漫着你的气息的房间里
我只剩下一具躯壳了
也许这样的一切是如此的打击了我
痛苦还在延续
悲伤还在蔓延
我几乎让痛苦完完全全的占据
性格也变得有些偏激
可我真的感到无能为力
再努力就要超出我的能力
也许这一切只能说明自己爱情的失败
我不想写下去了
再继续文字都只有痛苦
我不想让痛苦感染我的全部
－－－－－－－－－－－－－－－－


当时我的心情真的很难受
还好，我走了出来
我还是我
一个经历了很多可是仍然坚强自信的我
我庆幸着
在这个暖暖的下午
看着做完的一大堆工作
我懒散着
抽着烟
快乐的心情在弥漫………………

在整理杂物的时候，一叠文字飘然而落，我的心情也同事散落一地…………

[glow=255,red,2]为了自己一个纯真的梦，一场也许注定是悲惨结局的爱情话剧，一段留在记忆中未了的情，[/glow]

――――――――――――――――――――――――――――――――

去到那座属于她的城市，见到了许久未曾相见的她，心中似乎有了很多感受一直无法平静。
她似乎过得很快乐，也许我真的不该去打搅她平静的生活。其实我也不止一次的强迫自己忘记她
忘记所有的过去曾经，彻底的遗忘。似乎有一次也真的做到了，可天知道那只有一个星期。短短的七天
在人生的漫漫长河中也许连一颗小小的浪花都算不上。甚至就在那晚，我看到她紧张忙碌却有条不紊的
生活时，这个念头有一次在我的脑海中牢牢占驻。可第二天一起床，当她活生生的出现在我的面前，我
一切的努力都成了泡影。曾经有人说过，忘记一段恋情最好的办法就是开始另一段恋情，我一直不相信
可在巨大的痛苦回忆面前，在看不到一点希望的漫漫长夜里。我终于决定开始尝试了，可总也找不到那
种美妙的感觉了。我时常责问自己，为何自己如此的容易爱上却有这般的难以忘怀！我一直不明白，所
以也就一直无法给自己一个满意的答复。也许是我太自私，为了自己一个纯真的梦，一场也许注定是悲
惨结局的爱情话剧，一段留在记忆中未了的情，一再的去打搅她平静的生活。可我真的没有刻意要去破
坏她平静的意思，也许只是真心使然。我也努力过，努力的想让这场爱情话剧不是个悲惨的结局，可人
生也许注定是悲观的，我们却要乐观的面对，所以我们会很累，所以太多的事情尽管努力了可结果却往
往还是事与愿违！！
天气变得真快，我上车的时候还是艳阳高照，可到她那座城市下车时却已是寒风刺骨，虽然期间只
有短短两个小时的行程。这有意味着什么呢？是否意味着我与她已不属于同一片天地呢？我不知道，也
不想明白。下午陪她去逛街，她曾说过，我陪着她逛街是她最开心的时候，所以每次见她我都会陪着她
逛很长的街道。回来时天色已黄昏。细雨绵绵。我们走在雨中偌大的广场上，寒风将每个行人浓缩成一
小团。看着身边的她，我真想将她拥入怀中。可刺骨的寒冷似乎让我分外的清醒，让我始终没有走出那
一步。倒不是害怕她的拒绝，而是我不想将她的平静彻底粉碎。我一直怀着这种犹豫的心情与她并肩走
过偌大而寒冷的广场，也怀着同样的心情让汽车将我们送到终点站。我有时真的非常痛恨这种理智，痛
恨它对我的一切束缚。我真想抛开一切，尽力去寻觅曾经的那份美好。可我知道，人终究不能太自私。
只要她快乐，我就足够了。其实与她相处的这几天我时时会怀着中犹豫，这样的迟疑。即便在我临上车
。与她分离的那一刹那。我的心其实都一直在等待，一直都在彷徨。终于，不知道是什么力量让我始终
站在了理智这一边。可我的心是累的。这种挣扎，这种痛苦，这份煎熬，这种与心顽强抗争到底的理智
让我十分疲累。一坐上火车就睡著了。睁开眼时间已经过去了半个小时，可抬头看窗外，一切似乎仍那
么熟悉－－－－－列车因故要晚点半个多小时。列车仍停留在这座有她的城市。似乎连它也知道我的不
舍。我真的希望自己可以冲开理智的束缚，完完全全的跟心站在一起，可我还是失败了。也许我失败得
太多了已没有了过多痛苦的心情，但我又一次开始相信自己是失败的。我原以为五年的时间让我改变了
很多，当我再一次面对她的时候，我才发觉，自己根本就没有变，变的只有自己一相情愿的以为。当我
象她说起我的失败时，她否认了我的观点。我没有问为什么，也许只是那么一句就够了。默契和灵犀找
不到太多美丽的语言来描序。很多时候，我和她有着惊人的默契和同感。以前如此，此刻亦然。很多时
候，太多的事情不需要过多的语言就 可以彼此明了。也许这也是我们当初能够走到一期的缘故吧，太
多的默契和灵犀拉近了我们彼此的距离，让人感到分外的亲切。可关键时刻，默契和灵犀却一次次的疏
远和背叛了我们，我们在那个时节始终没有明了对方的心情…………
想想也怪，和她只有短短几个月零星的美好回忆片断，期间还夹杂了许多痛苦，却将我记忆的容器
塞得满满。似乎二十年来只有那么一点点片断的回忆在我的脑海。或许亦是那此后随之而来的痛苦回忆
将它填满的。此刻我不想分辨什么。也不想再一次陷入痛苦的回忆，只知道现在我终于明了了她五年来
一直的真实想法。我也很无奈，很苦涩的笑了。一份浓浓却涩涩的温馨在心头荡漾，慢慢散开，最后整
个占据我的心海……………………

也许我不该聊这样的话题
可是我真的有些话要说
其实我不是坏人
但我知道在很多人眼里我也不是个好人
我就是我自己
对自己充满自信，很阳光的一个人
也许很多时候这种自信很茫然
可是我仍固执的维持着
这是我不断挑战的动力
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
说到性
我真的不认为它很龌龊
可是我觉得它很神圣
也许有人会反驳我
可我还是要说
就象你饿了你要吃饭
渴了你要喝水
也许这么轻描淡写的说出来
很多人又会反驳了
可是却是事实阿！
也许真的褪去那些人为的心里
褪去那些几千年加在它身上的束缚
褪去那种可以传宗接代的神圣感
它和吃饭喝水也许真的没有什么不同了－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我自己都说自己不是个坏人
不要笑我
是真的
我不会去害人
不会去轻易伤害一个人
就算她也给了我很大的伤害
不知道为什么
我一直不是很喜欢处女
也许是闲她们麻烦
也许是因为某些事情
曾经碰到个一个艺校的小女生
只有17岁
当时我也只有20岁
后来的交往中
她爱上了我
爱上了一个她不该去爱也不该去碰的人
后来才知道，她还没有谈过恋爱
在那样的环境下
没有谈过恋爱
难怪朋友都说她是怪物
也许是缘于某种清高吧
或许还有家庭的原因
总之她就是一个另类，一个怪物
在那种稀靡的环境下
可是她是美丽的
她的舞蹈是那个地区最棒的
优点还有很多
可是我没有感觉
在一个雨夜的凌晨两点
在她租住的小屋里
她终于跟我说了很多
要我教她接吻，教她很多
她说她的朋友告诉她做爱的感觉很爽
我不知道艺校的女生是不是都是这样
自己做了就算了
还一定要拿出来谈论，去影响一些不该影响的人
我知道干材烈火独处一室接吻了会有什么发生
我想到的只有拒绝
可是我的腿却没有让我迈出那个门口…………
她终于关了灯，坐在我的腿上
我似乎没有什么理由拒绝了
她似乎很沉迷于接吻
也许是十七年的酝酿这个时候终于可以爆发了
后来的事情就那么发展了
你不要有什么别的想法
我们什么都没有
也许你不会相信，可是确实是真的
在床上，她褪去了我们两的全部衣服
我们很原始的抱在一起
她说了很多
她说了第一次见我直到此刻的心情
她说了就算我有女朋友也不在乎
她说了不要我负任何责任
…………………………
我几乎要感动了
我的血液在沸腾
可我也清醒的知道
第一次对于一个女人来说意味着什么
也许她的人生观都会改变
你不要以为我是说笑
我就见过从女孩变为女人后
自己也从文静变为放荡的女生
我不想成为罪人
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
那一夜的艰辛我不知道是不是每个人都可以体会
也许不经历是永远也体会不到的
那是心灵与肉体的顽强抗争
那种顽强是我从未有过的痛苦煎熬
甚至四年后的今天想来
我都为自己感到吃惊
换成现在我不知道是不是会有那样的毅力
但是至少我会努力的
这点我还是可以坚信的！！！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我的经历真的很多
我很想把它们都变成文字
也许很多人会骂我
骂就骂吧
我自己问心无愧就可以了
你说呢
我的故事还在延续………………


[face35][face35][face35]

网上的缘分
让你我“相见”
偶然的日子
让我们相恋
从此你的影子
便镂刻心间
一部爱情电影
也悄然上演

我总忘不了
你欲说还休的双眼
我也忘不了
你含笑的容颜
我总忘不了
你在我怀中的温柔缠绵
也总忘不了
你热吻的香甜

没有你的日子
就象白昼没有蓝天
没有你的日子
如同黑夜只有梦魇
没有你的日子
整个世界
只剩下思念疯狂蔓延

我不知道
我是怎么度过
那二十多个没有你的春天
但我知道
我要怎样珍惜
以后属于我们的时间
我不知道
我对你怎会有
那般的依恋
但我知道
就算将太平洋的水全部倒出来
也浇灭不了我对你爱的火焰

只有你在我身边
我才可以
不再任性撒野
只有你在我身边
我才发现
现实与梦想其实并不遥远
只有你在我身边
我才可以关上手机
不在害怕错过那熟悉的字眼

我希望岁月的风
不要吹走甜蜜记忆的云烟
我希望时间的河
不要带走你我心头的依恋
我虽不敢给你太多诺言
但我仍愿意
每天爱你 想你 吻你一万遍
[face35][face36][face35]

今天心情很平常，
可是似乎想要述说的话很多
天气微晴，可是还是那么的寒冷
坐在办公室里
说话之间，太阳出来了
和她聊着天，心情就象窗外的
－－－－－－－－－－－－－－－－
昨晚看到了很多事情，
一个朋友离婚了
年前看起来都好恩爱的
年后就是另一个样子了
居然将离婚摆上了大事日程
唉，人啊
－－－－－－－－－－－－－－－
回来时已是凌晨了
将车停在立交桥上，
视野很开阔
我很喜欢这种感觉
所以我喜欢开车去岳麓山顶
那里可以看到长沙的一切
我就是很坚持的喜欢着这样
－－－－－－－－－－－－－－
在凌晨的寒风中，我想了很多
可是哦不想把它们变成文字
－－－－－－－－－－－－－－
一直在聊天，和她，不想写了，
感觉很奇妙
第一在网络上有这样的感觉
很温馨………………－
－－－－－－－－－－－－－－[face38][face34]

本命年了!一直想写点什么
也许是为自己，也许是为生活
可一直不知道怎么开头
就象许多事物谎?
不愿意就这么开始了，在有了成熟的想法之前
比如感情，比如另外一个陌生的生活
可很多事情也不是我们所能够左右的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
上飞机之前，我看了一眼三亚
这个小小的城市，
也许注定我与它的缘分没有到此结束
我会回来的
它能够带给我不一样的好心情
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
天气很灰，
可南方的天气依然明媚!
我有些留恋了
坐在飞机上，看着渐渐变换的天气
知道我又要回来了
知道这里才是我真实的生活
知道我的一切还是在现实之中
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
下飞机了，天气还是那么的凉
可是有点太阳
比三亚的温柔多了……
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
回到家中，一切如故
给爸爸妈妈打了电话，
跟哥哥聊了一下工作
很感激老天给了我一个这么好的哥哥
希望他的新公司能够红红火火……
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不知道什么力在推我，我又在网上熟悉的地方等待……
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心情好了很多，



[face35][face34][/face][glow=255,red,2]心中有爱[/glow]

除夕了，今天就是
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只想写一句话，在温暖的南国小岛上

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默契和灵犀不需要过多美丽的语言来描述
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我很想实现那些浪漫的愿望，

此刻才发现，

其实一个人的力量是很微薄的！！
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