netman的网志

1.久不出兵，郁闷死。 　　

2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。 　　

3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。 　　

4.出来发现是主人自行解决，冤死。 　　

5.被溅到地上，摔死。 　　

6.被喷到墙上，撞死。 　　

7.被卫生纸擦掉，风干至死。 　　

8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。 　　

9.终有一次，踏上正途，第一个冲到终点，得意死。 　

　10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。 　　

11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。 　

　12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。 　

　13.体力不支的，在奔跑途中累死。 　

　14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。 　　

15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。 　

　16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。 　

　17.被一个卵子接受，自豪死。 　　

18.被两个卵子接受，威风死。 　

　19.被卵子拒绝，羞愧致死。 　

　20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。

　21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。 　

　22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。 　　

23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。

　24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。

25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。 　

　26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。 　　

27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。 　

　28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。 　

　29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。 　

　30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。

你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗
？嗯，昨天你真坏，嗨。

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
”

一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.
神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面

醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻
大骂：你又把尿撒到冰箱里了

一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服
,还真认不出!

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它
,一会儿教导主任要来参观

现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰
杆搞断,20岁的围着我转!

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，
女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为
紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
黑锅看别人打炮。

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！
6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓
女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，
第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。


东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待
掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉
让你们看看这是没门的..

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能
有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国
人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的
时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公
斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？
苏联人说了一句：他*的！忘带火了！

在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声
就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但
是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，
父亲骂到：他*的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今
天一定做了什么混帐事!

青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好
羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床


阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每
次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？

皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见
妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动
地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。

老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:"老师,
那是什么? 老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:"那是一根线头"

夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲

一、听力理解

1，女：快点出牌咯！
男：搞不得搞不得，我扮禾。
问：这男的的意思是：
A，他要去乡下做农活了
B，他要假扮成禾苗
C，他马上就出牌
D，他自动认输

2，女：走呗，电影7：15开始。
男：我要丢堆！
问：这男的的意思是：
A，他的什么东西丢了，可能在那堆衣服里
B，今天不去看电影了
C，他要大便
D，电影院今天肯定有一堆人

3，女：张满哥诶，一向冒看到你，又驮哒几个腿咯？
男：冒咧，钱都冒得还驮腿。
问：这女的想知道什么？
A，这男的是不是驼背
B，这男的是否去找女朋友了
C，这男的是否入选了校足球队
D，这男的腿有些罗圈

4，男：赖匝妹子长得满好看咧。
女：赖是匝画胡子咧。
问：这个女的意思是：
A，那个女人脸上有胡子
B，那其实是个男人
C，那个女人喜欢画长胡子的男人
D，那个女人不正经

5，女：诶，我们好像到了。
男：（大声）踩一脚咯！
问：这个对话发生在什么地方？
A，足浴馆
B，足球场
C，拥挤的公共汽车上
D，中巴上

6，下面问题由这篇长对话给出：
甲：来来来，我们先港好规矩啊，看哦死过玩法。
乙：玩大开放带海底漫游带抓鸟的咯。
丙：好的好的，赶快架场。
...哔里巴拉...
丁：诶，慢点咯，我还冒补张咧，你想让我变相公哦！
...哔里巴拉...
甲：碰得好碰得好,上碰下自摸。
...哔里巴拉...
乙：(腻啊)你的，老子就不信，来，神仙怕左手。
...哔里巴拉...
丙：你哦四就和嘎达咯，我还冒听牌咧，先欠哒嘬啊。
丁：哎呀，你该匝别西夏的，尽打点港币。

问：1）这段对话发生在什么时候？
A，逛海洋公园的时候
B，兑换外币的时候
C，拜神祈福的时候
D，打麻将的时候

2）乙说神仙怕左手的意思是：
A，神仙都没有左手
B，他要打左边的人一嘴巴
C，他要用左手摸牌
D，他要拜拜财神再来玩

3）最后丁的意思是：
A，丙是西夏人却给了他港币
B，丙必须给他港币
C，港币是由西夏人发明的
D，丙是个烂人，光讲不给钱。

7，下面问题由这篇讲话给出：

早一向有一匝超级靓腿摆得老子的门口，但是老子冒塞起，等到散嘎场答才晓得
耶哒屁，该杂世界上最造孽的就是国哈路情。如果老天可以把老子一杂再来一次
的机会的话，老子会跟那杂妹子港"踩一脚"。要是她停下来听我策，我会对她
丢一句："来咯，先打个波咯！"

1，这段讲话表达的主要心情是：
A，开心
B，气愤
C，无所谓
D，后悔

2，讲话者在散场之后才知道：
A，自己想放屁
B，自己已经放了一个很臭的屁
C，完完了，可惜了
D，最好在电影散场后再放屁

3，讲话者最后想和女孩：
A，打球
B，游泳
C，打胸部
D，亲嘴


二、语法结构

1，你国匝家伙，鬼舞---的，冒得哪个齿你咧。
A，十六
B，十七
C，十八
D，十九

2，你们两个瞎哒眼咧！带老子的---吧，跟老子到派出所克啰!
A，板子
B，盖子
C，猴子
D，笼子

3，拿国样好一手牌不喊庄，你故意---哦。
A，打手枪
B，打坦克
C，打飞机
D，打飞碟

4，原来那种8200的手机就有蛮---啦，跟得砖头一样的。
A，弥勒
B，菩提
C，释加
D，达摩

5，小栗子，不听话啰，老子敲你两---！
A，甲弓
B，乙弓
C，丙弓
D，丁弓


三、阅读理解

国~~人跟人真的是比不得，我真的是咋有志青年呐，撇过还感我一杂色相。那天
克租碟碰哒经视台的梅冬，他做死的跟老板感："老板耶？还有更立嘎滥的冒罗
？"国梅冬不就是长得比我木弟舵点，哦四国多人感他靠得住啰？！搞的我姆妈
每天6点半恩是要看他的节目："亿呀！梅冬呢！快来看落是那杂老实阿子嘞！"
我拷！我还怕是贞子从电视头里更出来哒嘞~！还有那杂赵亮就真的有蛮烦躁，
穿那低胸的衣服，害的我每次看起看起就爬到吊扇上面克哒。我一看文体频道，
我姆妈做死的念我："壳壳啊~~不要老是看国哈毛片啦！国哈天气看哒上火对身
体不好咧~~啊也~~国些小姐怕哈是被扫黄大队抓起来做大爆光的节目的吧？真的
抓得好列~~~国琐巴琐的身材也出来做实在是影响市容咧~~~~"

1，这段文章主要是关于什么人的：
A，影碟租赁者
B，家电修理者
C，电视主持人
D，色情从业者

2，作者认为自己和梅东比：
A，自己比较色
B，梅冬比较色
C，两人都不色
D，两人都很色

3，作者的妈妈认为梅东：
A，是个木匠
B，是个亿万富翁
C，很老实
D，比贞子吓人

4，文章最后提到的节目是：
A，法制节目
B，色情节目
C，健康节目
D，文体频道的所有节目

好时间到！全部矮哒不准动，等监考老师来收卷！

061、流星风暴→喜欢计算机的高才生，偶尔也程序错乱，胡言乱语。

062、墙角的风→记下很多重要的，有意思和有意义的事。

063、景泰蓝手镯→日落了就不说再见，作者很幽默、有趣。

064、石头砖→是个策划大师，提倡：财富自由、强健体魄、和谐关系、培养信念... 　　

065、彼岸花开→很可爱的小女孩总喜欢说：我不害怕 我很爱他@^.^@。

066、熟悉的街道陌生的脸→我开始以为我的网页很好看，但是看了他的，我从此不敢……

067、狂龙客→有点猪头思想，热爱体育——已举办多界下半身对抗赛。

068、Nick→我不保证我说的都是真的，但我绝对是真心的……

069、呆呆→呆呆的天空有点痴，有点呆，有点笨，有点傻，还有点点的复杂。

070、小小哈Q→相信命运的安排，有点颓废的思想。

071、girlchn→陈小姐喜欢研究教学，肯定是一个好老师。

072、有点累了，先排到这里吧，也许再也不排了。再见......

046、杜杜→于千万人之中，于千万年之中，刚巧赶上看见了他，一个细心、悠闲、有的小资情调的杜杜（我敢赌10分钱，他小名叫“嘟嘟”）。

047、野渡无人舟自横→“幽窗棋罢指犹凉”，摘抄文章有流量。

048、烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶→上帝、耶稣、god、如来，你饶了我吧，我真不知道他姓啥。

049、羽儿→笔小有文采、嘴小有人缘。在家愿作乖乖女、在网愿作链理之。

050、开心就好→我用眼睛观察这个世界，用心思考这个世界。开心比什么都好。

0051、眼角眉梢→眼角眉梢，美文飞扬。爱你，就是不说。

052、突然忧郁→路过的人，已不再记得。经过的事，已随风而去。人活着，就该忧郁（著名雕像“思考者”，现突然、正式更名为“忧郁者”）。

053、河东河西→教师兼编辑。主张“文字与身体一同疯狂”（我记得周星驰演唐伯虎时就曾经用身体疯狂写字）。

054、陈栋→投身（注：不是从事、更不是靠身）教育事业6年，发表理论文章10篇。

055、没有体温的鱼→在没有阳光的海底，我是一尾没有体温的鱼，只喜欢原地闯（简称“原创”）。

056、gabriel→喜欢日常感慨，喜欢美女、睡觉，喜欢游戏、燕姿，还有其她很多。

057、三石→由写书人、出书人、卖书人、读书人、书业策划人、作家三石全新主持（哈哈，还不是方丈）。

058、iceberg→工商管理、电力信息。

059、雪莉→人生最珍贵的是现在你所拥有的。拥有雪莉就拥有“闪”技（俗话说“有莉闪遍天下”）、软件使用技巧。

060、胭脂泪→胭脂泪，留人醉。长恨秋水太匆匆，缤纷世界独徘徊。

031、志子→电脑技术、稀奇古怪的随手贴、感动中国（我被深深感动了）。

032、曲西风→要看就看【原创作品】，作者文笔不错。

033、轩轩→最浪漫的事，就是和她一起慢慢变老……

034、NASTAR →一看就是电脑高手，里面的东西连我都看不懂，呵呵。

035、luyuan→观百味人生、记心情随笔、留岁月痕迹。

036、李婧妍 →研究教育技术的有心人。

037、冰柠檬→电脑软件学习园地。

038、蓝色大卫→五十来岁的老知青，什么都会，什么都玩。这不，又来玩一把博客。

039、七彩桥→教育理论和实践探讨。

040、武汉晴天→外面下着雨，这里有晴天，文学青年的文学梦。

041、一棵开花的树→博客是位好教师，铁树教得你开花。

042、小少爷→是一个热情、热心的电脑迷，一点也没有少爷作风。

043、xufong→他“有什么说什么，没说的就抄抄”，性情中人。

044、风外和尚→和尚要考研究生？

045、碧雪→网络资源一网打尽，你要找什么东西？

016、木子美→不知道博客的大有人在，不知道木子美就太少了，用介绍吗？

017、柴达木→想了解柴达木的自然风光吗，还有那里的石油？

018、空水和烟→习惯总让你错过什么，不想错过，为什么不一起度过？唉，如烟往事总如竹篮打水。

019、walter→抵制日货同盟成员，有志气，偶喜欢。你难道不讨厌TMD日本人？

020、浮云掠过→浮云掠过星空，给我们留下了无穷的想象，歌曲、戏曲、音乐，刺激你的第六感观。

021、树语→树也有语言？是啊，用心聆听，天籁绝响，绕梁三日，余音不绝。

022、心绝→FLASH/MUSIC，喜欢什么听什么。

023、心空居士→如果你心里空虚就来坐坐，我就喜欢这样子。主人是个比较酷的文化人。

024、山那边啊好地方→文学园地，据说园主是位作家，确实是块好地方，值得收藏。

025、天地化育→小人物的真心话，不要虚文、虚伪和虚假，大家都爱看。

026、卡→一个人独行，难免“卡”。朋友多了，天堑亦变通途，“第八号当铺”：今天你当了没有？

027、黄金脑→今年过节不收礼，收礼就收脑黄金。财智双修培训班现在招生。

028、半闲斋→偷得人生半日闲，学习文化不花钱。

029、黑火炬→在黑暗中举起火炬，是为了别人的道路更加光明。斑竹主修程序开发。

030、冰激凌不融化→能怪她吗，只因为外面的温度太低。喜欢看她的诗，因为看得明白。

001、闻道死→我什么时候够能站在这里，啊，“会当凌绝顶，一览众山小”——远眺（遐想ing）……

002、竹影青瞳→她的从调情开始爱你在你的博客网里人气很旺的，女孩没事可看看。

003、共饮一江水→专辑我的音乐选的音乐和对音乐的介绍是很独到的，喜欢音乐的必进。

004、乱．暮沄春澍→48个专辑、1000余篇网志，作者是很勤快的人，他叫乱什么来着？

005、Enimem645→想练习一下英语的话推荐看看。

006、man→“很优秀，也很特别！但是你千万别太靠近他！”他自己说。

007、阿宽→SOHO一族，我最羡慕的，不用上班，还有钱赚！

008、血天使→学电脑知识的网站，应该看看。

009、等待的傻鱼→她既不傻又不愚，能画能写，正要摘下面具——微笑！推荐。

010、明心见性→有什么性困惑应该看看（有几个男士坐不住了），另外网页里也有点批判的东东。

011、艺人→只作计算机技术交流，电脑安全咨询，其他免谈。

012、阿显→绝妙图片、FLASH等，不知他怎么找到的，我从中学到不少东东。

013、野渡无人→兴趣广泛、专辑较多，也许你能够找到你的所爱。

014、花非花→人间万象、生活小事。

015、阿哲→电脑高手，大虾一只。

[mp=400,300]http://yzcb.net/mpeg/魔鬼身材何必忍.wmv[/mp]

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。

人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很 好”。

喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯~

爱护动物：所以家里的“小强”成群。

待人热情：男女不问，老少皆宜！

做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。

见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。

节约用水：便后不洗手。

视金钱为父母：我爱我的的父母

不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。

有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！

我很阳光：所以黑的跟碳似的。

对人包容：我有点近视。

领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！

坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！

很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅. （来源：网友）

去年那场全面爆发的非典
让我们还心有余悸
呵呵，我身在湖南长沙
没有多大的恐惧感觉
只是没有出差
今年又来了禽流感
也许我们真的要好好想想呢
有过这么一种说法
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
话说动物界有一次开会
大家踊跃发言
纷纷痛斥人类对它们的残忍粗暴和滥杀
于是果子狸发话了
“我最近发明了一种病毒
病症很象感冒
只有轻微的发烧
可是也可以轻易的致人于死地”
大家纷纷欢呼
都称赞果子狸的献身精神
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
作为家禽的鸡鸭猪也想干点什么
于是它们自告奋勇的加入了新病毒的研究工作
在大面积的爆发了非典后
鸡鸭猪也发明了禽流感
它们迫不及待的开始试验了
成效还好
虽没有非典那么壮烈
可是让人们的心里又开始恐慌了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其实它们的想法很单纯
只是希望有了这些病毒后
人类可以远离它们
可是事情的结果却让它们想不到
人类不是远离
而是全部的灭绝
果子狸只要出现
绝对不会轻饶
现在的鸡鸭猪还有牛
它们面对的都是活埋
它们彻底知道了人类的残忍到了何种地步
也许它们明白了这样的革命是永远都不会成功的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我也不知道动物们又在酝酿什么新一轮的革命
可是我知道保护动物是我们每一个地球人的义务和责任！
善待动物，善待环境，善待一切是我们永恒的宗旨！！[face18]
[face09][face04][face24][face12][face32]

大家去

www.tt67.com


那里很多很经典的flash都可以找到
还有很多很新的
蛮不错的
只是开始会奔出个设为首页的消息框
和一两个广告
比较烦人
有什么办法呢
好东西都要这样才能成活
才能更好的为人民服务啊
忍忍 吧

我去过N次了！
没有病毒！！〕
大家放心！！[face35]

也许人生真的就象坐车
开始总是急着赶路
没有留意过窗外的风景
等到你察觉的时候
也许身边全都是沙漠了
－－－－－－－－－－－－－－－
坐在十九层的宾馆里
现在似乎很闲，
我想到了很多
在现在一切都高速发展的社会里
不努力也许真的不行了
我们不能被时代的潮流淹没
应该是说被搁浅
长江后浪推前浪
前浪死在沙滩上
真的很有道理

可是我们也不能亏待了生活，
亏待了自己
享受是一定要有的！

很想写一些东西来纪念我的过去曾经
来与大家一起分享
希望尽快吧

现在似乎很喜欢这个家了！！
很喜欢这里的一草一木
喜欢这里自己辛勤创建的一切
喜欢这里的人来人往！
唉，做事落
在异国他乡！！！

-----------------------------------------

女人 要么性感
不然就要感性
如果不感性，就要理性
如果不理性就要有自知之明
如果连这个也没有的话，那她只剩下不幸了！！



女人也许真的是这个样子的！！！
你说呢？？
呵呵[face02]

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”

　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”

Re：

　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故

　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”

　　Re：

　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个

跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

　　Re：

　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈

的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

　　Re：

　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月

　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”

　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”

　　Re：

　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明

判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。

　　Re：

　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象

是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~

　　Re：

　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵，靠！大象死的真冤啊~~

搞笑等级】：★★★★☆
　　
　　 【入选理由】：本文突发奇想，密切联系实际，绘粹经典，虽有仿制当年小鸡为
什么过马路之嫌，但还算精品。
　　
　　 【妙语采撷】：
　　
　　 布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。

　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

　　倪萍：请换一个马桶。

　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。

　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)

　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。

　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。

　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。

　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。

　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！

　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。

　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。

　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。

　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；

　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！

　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。

　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。

　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。

　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。

　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。

　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。

　　易趣：出售二手手机。

　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。

　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。

　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。

　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。

　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。

　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。

　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。

　　公安：封锁现场，不要冲水；

　　警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打

有三只乌龟凑钱相约去喝酒
可是刚刚走到酒吧门口天上就下起了雨
它们走进酒吧大厅
大乌龟对着小乌龟就发话了
“小乌龟，你回去拿伞啊”
“为什么每次都是我呢？”小乌龟委屈的说
“我们大人来喝酒，你回去拿伞难道不对吗？”
大乌龟深沉的说
“那……那……我有个条件”
“你说吧”
“我走了之后，你们不许喝我的酒，一定要等我回来喝”
“那是当然”
……………………
于是小乌龟就朝门口走去…………………………………………

两年之后的一天
大乌龟对中乌龟说
“喂，你说小乌龟为什么还没有回来啊？”
“是不是路上塞车啊？”
“不可能啊， 白天塞车，晚上可以赶路啊！！”
“也对啊，”
“你看它的酒，我们去年就打开了，还不喝的话，酒味都没了”
“也对啊，那我们就喝吧”


正在这是，小乌龟在门口说话了
“我港大（说了）不准喝我的酒，你们要是还喝的话我就不客（去）拿伞的”


[face42][face45][face01][face21]

在来往汉城的路上，很无聊
除了看合约，想想她
也许只能做些下面的东西了
记的她喜欢看《越策越开心》
湖南经视的名牌节目
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有个农民终于第一次坐了飞机－－－－－－－－好事

可是飞机半路没油了－－－－－－－－－－－－坏事

农民在飞机掉下来之前跳了出来－－－－－－－好事

可是没有带降落伞－－－－－－－－－－－－－坏事

幸亏苫

第九名
有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,
当他转身往柜台方向走去时,
不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了
她的胸部. 那位男士转过身去说:
女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」
那女士答道:「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」
第八名:

有个年轻人走进来然後在吧台前坐下,
您要来点什么吗?」酒保问道.
[我要六杯Jagermeister]那年轻人答道.
[六杯?!您在庆祝什么吗?] [是啊,我头一次BJ] (blow job口交)
[这样的话,我给你第七杯,小店请客]
[我无意冒犯,先生,但如果六杯还不能逊L那种味道的话,
那就没别的东西可以了].....
(原来不是他被BJ)

第七名:

一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.
彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在袅炊@份性学统计的手册,
於是他问她那本书,她答道:
[这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平
均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?]
他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」
(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

第六名:

一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,
丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
太太转过身来说:
[我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.]
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
这次在她耳边轻语:
[你明天也要看牙医吗?]

第五名:

比尔在一家腌黄瓜工厂工作,
他已经在那里工作很多年了.
有一天他回家跟他太太告解,
说他有个很可怕的冲动.
他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头,
太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题,
但比尔认为自己会羞於启齿,所以发誓要自己克服这个冲动.
数周後的某一天, 比尔脸色死灰的回到家,
他太太马上就警觉到事态严重了,发生什么事了,比尔?」她问道.
[你还记得我告诉过你那个,想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?]
[哦!比尔!你该不会...]
[对,我做了]
[老天!比尔,结果呢?]
[我被开除了]
[不,比尔,我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?]
[哦....她也被开除了]

第四名:

一个男人到医院探望他已经昏迷钗h年的太太,
这一次他决定抚摸他太太的左乳房,而不是只有对她说话,
他发现在抚摸的时候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,
医生告诉他这是好现象,并建议他试著抚摸右边的乳房,看看会有什么反应.
男人回到病房抚摸他太太右边的乳房,结果使她发出一声呻吟,
医生建议他再试试口交,
并说自己会在外面等,因为这是个人隐私,而且医生也不想让那男人
感到难为情.
那男人进去後过了五分钟就出来了,
脸色苍白得像床单,并告诉医生他太太死了.
医生问发生什么事情,那男人回答:「她噎住了」
...猪头男人,搞错医生的建议了

第三名:

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
[跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报]
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送
上饮料给男人.
不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
[我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头]

第二名:
一个矮小的男人走进电梯,当他注意到时,一个高大的痞子就站在他旁边..
那个高大的痞子往下看著那个小个子然後说:
[七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三
磅,TurnerBrown]
结果小个子昏倒了,高大痞子把小个子提起来,
拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒,然後问道:「你怎么了?」
小个子说:「对不起,你刚刚说什么?」
高大痞子说:
[七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,
我叫做 TurnerBrown]
那小个子说:「感谢老天,我以为你要我转过身去(turnaround)」

第一名

一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
[是啊]老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
[我知道啊]老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
[我不会觉得惊讶]老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」