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在整理杂物的时候，一叠文字飘然而落，我的心情也同事散落一地………… [glow=255,red,2]为了自己一个纯真的梦，一场也许注定是悲惨结局的爱情话剧，一段留在记忆中未了的情，[/glow] ―――――――――――――――――――――――――――――――― 去到那座属于她的城市，见到了许久未曾相见的她，心中似乎有了很多感受一直无法平静。 她似乎过得很快乐，也许我真的不该去打搅她平静的生活。其实我也不止一次的强迫自己忘记她 忘记所有的过去曾经，彻底的遗忘。似乎有一次也真的做到了，可天知道那只有一个星期。短短的七天 在人生的漫漫长河中也许连一颗小小的浪花都算不上。甚至就在那晚，我看到她紧张忙碌却有条不紊的 生活时，这个念头有一次在我的脑海中牢牢占驻。可第二天一起床，当她活生生的出现在我的面前，我 一切的努力都成了泡影。曾经有人说过，忘记一段恋情最好的办法就是开始另一段恋情，我一直不相信 可在巨大的痛苦回忆面前，在看不到一点希望的漫漫长夜里。我终于决定开始尝试了，可总也找不到那 种美妙的感觉了。我时常责问自己，为何自己如此的容易爱上却有这般的难以忘怀！我一直不明白，所 以也就一直无法给自己一个满意的答复。也许是我太自私，为了自己一个纯真的梦，一场也许注定是悲 惨结局的爱情话剧，一段留在记忆中未了的情，一再的去打搅她平静的生活。可我真的没有刻意要去破 坏她平静的意思，也许只是真心使然。我也努力过，努力的想让这场爱情话剧不是个悲惨的结局，可人 生也许注定是悲观的，我们却要乐观的面对，所以我们会很累，所以太多的事情尽管努力了可结果却往 往还是事与愿违！！ 天气变得真快，我上车的时候还是艳阳高照，可到她那座城市下车时却已是寒风刺骨，虽然期间只 有短短两个小时的行程。这有意味着什么呢？是否意味着我与她已不属于同一片天地呢？我不知道，也 不想明白。下午陪她去逛街，她曾说过，我陪着她逛街是她最开心的时候，所以每次见她我都会陪着她 逛很长的街道。回来时天色已黄昏。细雨绵绵。我们走在雨中偌大的广场上，寒风将每个行人浓缩成一 小团。看着身边的她，我真想将她拥入怀中。可刺骨的寒冷似乎让我分外的清醒，让我始终没有走出那 一步。倒不是害怕她的拒绝，而是我不想将她的平静彻底粉碎。我一直怀着这种犹豫的心情与她并肩走 过偌大而寒冷的广场，也怀着同样的心情让汽车将我们送到终点站。我有时真的非常痛恨这种理智，痛 恨它对我的一切束缚。我真想抛开一切，尽力去寻觅曾经的那份美好。可我知道，人终究不能太自私。 只要她快乐，我就足够了。其实与她相处的这几天我时时会怀着中犹豫，这样的迟疑。即便在我临上车 。与她分离的那一刹那。我的心其实都一直在等待，一直都在彷徨。终于，不知道是什么力量让我始终 站在了理智这一边。可我的心是累的。这种挣扎，这种痛苦，这份煎熬，这种与心顽强抗争到底的理智 让我十分疲累。一坐上火车就睡著了。睁开眼时间已经过去了半个小时，可抬头看窗外，一切似乎仍那 么熟悉－－－－－列车因故要晚点半个多小时。列车仍停留在这座有她的城市。似乎连它也知道我的不 舍。我真的希望自己可以冲开理智的束缚，完完全全的跟心站在一起，可我还是失败了。也许我失败得 太多了已没有了过多痛苦的心情，但我又一次开始相信自己是失败的。我原以为五年的时间让我改变了 很多，当我再一次面对她的时候，我才发觉，自己根本就没有变，变的只有自己一相情愿的以为。当我 象她说起我的失败时，她否认了我的观点。我没有问为什么，也许只是那么一句就够了。默契和灵犀找 不到太多美丽的语言来描序。很多时候，我和她有着惊人的默契和同感。以前如此，此刻亦然。很多时 候，太多的事情不需要过多的语言就 可以彼此明了。也许这也是我们当初能够走到一期的缘故吧，太 多的默契和灵犀拉近了我们彼此的距离，让人感到分外的亲切。可关键时刻，默契和灵犀却一次次的疏 远和背叛了我们，我们在那个时节始终没有明了对方的心情………… 想想也怪，和她只有短短几个月零星的美好回忆片断，期间还夹杂了许多痛苦，却将我记忆的容器 塞得满满。似乎二十年来只有那么一点点片断的回忆在我的脑海。或许亦是那此后随之而来的痛苦回忆 将它填满的。此刻我不想分辨什么。也不想再一次陷入痛苦的回忆，只知道现在我终于明了了她五年来 一直的真实想法。我也很无奈，很苦涩的笑了。一份浓浓却涩涩的温馨在心头荡漾，慢慢散开，最后整 个占据我的心海……………………